Meu signo sexual

Uops...





What's *Your* Sex Sign?

Testículos

Que celular você é?

Que estado você é?

Que CARRO tu é?

Que filme tu és?

Pessoas, juro que não copiei!!!

Silent Night
...piada interna...

"Foi de propósito ou apenas coincidência?"

Consumismo Descontrol

Após meses de abstinência, não consegui resistir à tentação e adquiri os seguintes títulos em DVD...


Excelente. Quase comparável à primeira temporada. A verdade está lá fora...


O clássico do titio Spielberg. Quem não queria ter um DeLorean daqueles???


Cute. E engraçadíssimo. Boo!


Sem comentários. Os melhores trabalhos de Leslie Nielsen. "Cigarettes?" "Yes, i know"...


Os melhores e mais engraçados episódios da mais louca família da televisão.. Duh!


Um "must have" para quem é fã de animação computadorizada (como eu, por exemplo)


Bem, a vantagem é que nem todos estes filmes chegarão ao mesmo tempo, portanto o débito no cartão vai ser bem suave... uma pauladinha por vez...
...e tenho mais alguns na lista, e que ficarão para depois.

Vodu
Alguém conhece algum feitiço Vodu pra eu poder usar contra meus chefes??? Porra, me deixem em paz!

Bem, acho que está na hora de parar.

...agora tem dois carinhas me xavecando (isto é, falando besteiras para mim). E ambos têm um cacete de 20 cm, grosso e retinho.
...realmente mais informações que gostaria de ter numa sexta-feira à tarde. Mas tudo pela ciência.

...qual a graça de sexo virtual??

...meu Deus. Todo homem usa o mesmo xaveco pra conversar com as mulheres via ICQ? Preciso rever meus conceitos...

Tá quase.
E descobri que no Mato Grosso do Sul não existe bissexual!! (...)
Ha ha ha.

Cantinho da reflexão
Povo, agora é sério. Com o advento da internet, e suas salas de bate-papo, seus infinitos nicknames, suas contas de e-mails de fácil acesso à qualquer um, comunicadores instantâneos (icq, msn, aim) fica fácil para qualquer pessoas se passar por outra, apenas por diversão, ou para fins ilícitos.
...agora o preocupante é que existem pessoas incautas que infelizmente caem nesas armadilhas que os mal-intencionados preparam com o intuito de prejudicar o próximo.
Sei que isto é totalmente anti-ético e condeno esta atitude, mas para fins cientìficos de pesquisa, aceitei conversar com uma pessoa - que diz ser do Mato Grosso do Sul - me passando por mulher. Fácil. Com um nick andrógino já não é difícil, agora se utilizarmos nicks femininos - principalmente se forem personagens de desenhos animados, diminutivos, ou até mesmo algum mais... erótico - fica praticamente a prova de falhas. Até o momento passei informações - fictícias, claro - sobre meus hobbies, o meu trabalho, sobre a minha pessoa (incluindo medidas e características), e sobre minhas preferências sexuais. Após alguns minutos de conversa, consegui até o número do telefone do emprego do irmão do rapaz, passando por TODOS os números de telefone da casa, e pelo - pasmem - endereço.
Se eu continuar conversando, é capaz dele vir para cá apenas para me encontrar (imaginem a decepção.. rs).
Mas o intuito deste post não é sacanear o pobre infeliz que caiu em minha armadilha, e sim alertar todos - e todas - vocês para este perigo que se tornou a internet.
"Ah, então quer dizer que eu não vou poder conversar com mais ninguém??" Não, não é isso. Apenas tomem cuidado. E desconfiem de tudo - e de todos. Como no "mundo real", fora da internet, cautela e canja-de-galinha não fazem mal à ninguém.
Obrigado pela atenção.

...coincidentemente se você trocar a ordem das palavras abaixo, podemos formar:

"Axo que simplismente kero durmir aki com vc"

Isso é tosco.

Dicionário Português-Bloguês
Ao analisar alguns blogs espalhados pela rede, decidi criar este dicionário com as expressões mais utilizadas pelos blogueiros, cujo significado é um tanto quanto desconhecido:

simplismente = simplesmente
durmir = dormir
aki = aqui
axo = acho
kero = quero
vc = você

...espero que vocês blogueiros e/ou visitantes contribuam com mais palavras do tipo, e seu significado, para que eu possa aumentar esta lista, e fazer com que meu blog seja útil a alguém.

Ps.: pra quem não percebeu, essa listinha é um toque "sutil" pra vocês corrigirem a ortografia de seus blogs.

Manchete

Mulher entala com celular

Mulher com ataque de progesterona-descontrol acaba se entalando após tentativa de alcançar o êxtase. Ao utilizar-se dos recursos de vibracall de seu celular, uma mulher, que não quis ser identificada, acidentalmente "engoliu" o pobre aparelho. Em depoimento exclusivo, declarou, aos prantos: "Liguem pra mim! Por favor, liguem pra miiiiiim!!!!!"



Crianças, não tentem fazer isto em casa.

Ps.: Vejam a noticia verdadeira clicando aqui.

Momento Idle Descontrol
Exatamente, pipou. Estou em idle agora. Sem fazer porra nenhuma. E sabem por que? Porque hoje é sexta-feira-depois-do-almoço. E as sextas-feiras-depois-do-almoço são quase sagradas. São como as vacas para os hindus. Ou a sesta para os mexicanos. Ou o papa. Ou cerveja. Ou sexo. Ah, é isso.

Que uó. Não tô conseguindo acessar nem meu próprio blog.

Conselho de amigo
Lendo um de meus últimos posts (sobre o excesso de testosterona em meu organismo), um amigo me aconselhou a brincar de índio. Indagado sobre o significado de tal expressão (e demonstrando certo interesse na brincadeira) ele me retrucou:

"'Brincar de índio' significa você bater no pele vermelha até ficar com a cara pálida"

...para um bom entendedor, meia.

HAHAHAHA!!
Acabei de descobrir um cara IGUALZINHO ao Sr. Burns aqui no banco! Um pouco mais gordo, realmente.. mas IDÊNTICO!! RARARA!!!

...só espero não ver o Mestre Splinter por lá.

Estou me sentindo uma própria Tartaruga-Ninja! Vou me empapuçar de pizza.

COWABUNGA!

..esqueci de mencionar... tudo isso está em cima de uma rolha bem grande. Ah, e os dizeres da fita estão de ponta-cabeça, e tem um lacinho na ponta.

Eu já vi dinossauros de plástico (um estegossauro, pra ser mais exato), com um daqueles bagulhinhos-para-pendurar-na-porta-de-hotel-escrito-NÃO-PERTURBE pendurado no pescoço...

Enquete

Em seu local de trabalho, qual a coisa mais estranha que as pessoas colocam em seus micros e/ou mesas?

Por exemplo, eu tenho um "Alien Dentro De Um Tubo De Ensaio, A Lá Arquivo X, Com Uma Barata Do Lado Amarrada Com Uma Fita Verde-e-Amarela Escrito O Brasil De Todas As Copas"
Quando trouxer a câmera, tiro algumas fotos.
E vocês?
Postem.

Detalhe:
o chefe tem quase a minha idade, e a faxineira, pra ser baranga, tem que melhorar muito.

Há! Vamos ver quem manja mesmo
Eu acertei 15 de 16.
Vamos ver vocês. Postem o resultado!!



Hehehe

Sexta-feira
Bem, retificando o comentário sobre Sexta-feira... a hora do almoço também é legal. Ainda mais quando vamos numa pizzaria TUDO, comer uma massa com um vinhozinho... mas não pode abusar, pra não chamar o chefe de "tio" ou a tiazinha da faxina de "gostosa"...

I'm in a bad terrible mood day.

Bad news

Em continuidade a minha "sede de posts", estarei publicando algumas coisinhas interessantes para encher lingüiça.

Clientes de prostitutas terão fotos exibidas em TV de cidade dos EUA
Além de ter de pagar para ter um relação sexual e, segundo as autoridades de Denver, estar sujeito a contrair doenças venéreas, os homens que optarem pela companhia de prostitutas na cidade de Denver, nos Estados Unidos, estarão expostos a um risco não menos humilhante: a execração pública. O programa "Johns-TV", da TV local, recebe apoio da Prefeitura de Denver para fazer um papel de dedo-duro: mostrar fotografias de homens condenados por apelarem a prostitutas nos bordéis da cidade. Na estréia do espetáculo (?), 11 homens passaram muita, muita vergonha. Quem mais vai querer se habilitar?

Ainda bem que é só lá em Denver... já pensou o que vai ter de gente conhecida se acontecer uma coisa dessas por aqui?

Sexta-feira é uma merda.
Sexta-feira, durante o expediente, é uma merda. À noite costuma ser boa.

...algumas "pessoas" ficam de mal-humor, bravas com as coisas que acontecem, e acabam descontando em quem não tem culpa.

Testosterona descontrol
AAAAAAAaargh. Quem conversou comigo durante esta semana ficou sabendo que desde o findi passado estou meio que... hm... como posso dizer... atacado. Não que a namorada não esteja "comparecendo", não é isso. A verdade é que aconteceram algumas coisas no domingo que me fizeram ficar assim. E eu gosto. O único problema é que não posso fazer sexo a toda hora, portanto me entupo de chocolate - que diga-se de passagem é o melhor substituto - o dia todo. Minha gaveta está abarrotada de restos e farelos, e daqui a pouco as formigas começam a jogar minhas coisas para fora... mas é por uma boa causa. Ainda bem que hoje já é Sexta-feira, e que o final de semana promete....

Depois...
...de pelo menos 6 meses, ontem à noite consegui assistir a um episódio de Seinfield. Estava com saudades.
Depois que entrei na cadmía, não tenho tempo para mais nada em minha vida. Nem pra frequentá-la!

Gentes, estou com um desejo irrefreável (existe isso?!) de posts hoje... mas estou completamente sem inspiração alguma. Alguém se habilita a me ajudar?

Perguntinha
Por que as pessoas se espremem para entrar num trem do metrô, sendo que tem outro em menos de cinco minutos?

Retificando
...era "Designer EM sobrancelha", não "Designer DE sobrancelhas". Desculpem.

Será...
...essa a protetora do "Windows"???



Opinem

Realismo Capitalista

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta- se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON :
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

The good ol' "Quote of the Day"

"Tudo de bom na vida é imoral, ilegal, engorda ou o ministério da saúde adverte que é prejudicial."

Momento Chupim

"O que nós somos além de animais que pensam que pensam?"

Chupinhado do maravilhoso - e instigante - mundo das Delícias Cremosas. Compareçam.

Nota mental
Pessoas, lá tem coisinhas interessantes... dêem uma olhada...
Fim da nota mental

Adendo
...bem, foi QUASE tudo. Rolou um stress básico no sábado à noite e um outro no domingo de manhã... mas nada comprometedor.

Fimde
Só digo uma coisa:
Meu findi foi TUDO. Não teve OYM, mas não precisou. MESMO. Quem estava lá sabe muito bem disso... :)
Vou até ali almoçar e talvez volte.